OCS contre le téléchargement

Vous avez peut être remarqué qu’OCS (le bouquet d’Orange, et ce ne sont ni des fleurs, ni des fruits, quel calembour) a lancé une campagne de publicité. Voici le lien d’un des spots : ici.

Nous y apprenons que télécharger un épisode de Game of Thrones est très compliqué et que c’est quand même plus simple de casquer 12 euros par mois. Sérieusement ?

Visiblement, les mecs qui ont fait cette vidéo n’ont jamais téléchargé la moindre image porno de leurs misérable vies. Il est tout à fait possible (et même excessivement facile) d’obtenir un épisode sous-titré dans les heures qui suivent la première diffusion US. Gratuitement. Mais ce n’est pas le problème, d’ailleurs je paye mes coffrets dvd de Game of Thrones (coucou hadopi, moi aussi je t’aime).

Attardons nous un moment sur le fond de cette campagne.

Pour regarder une série de 10 épisodes comme GoT, il faut 10 semaines à raison d’un épisode par semaine. Jusque là, même les pires clampins en math peuvent suivre.

Pour 10 semaines, l’engagement minimum serait 3 mois. A 12 euros/mois, on arrive à 3.6 euros/épisode donc 36 euros pour la série. A peine moins cher qu’un coffret dvd, ou même Blue-Ray… Par contre c’est à usage unique. Si tu veux revoir un épisode (que tu as loupé pour une raison x ou y), tu l’a dans le fion, pareil si tu veux re-regarder un épisode 3 mois plus tard.

Ensuite, un détail que la pub ne mentionne pas : la diffusion d’une série prend deux mois et demi, par contre ton engagement avec OCS est vraisemblablement d’un an. Donc si on refait le même calcul qu’avant, on arrive à 14.4 euros par épisode. Kaboom…

Mais bon, quitte à jeter 12 euros par mois dans quelque chose, autant en profiter un peu. Mettons que tu (toi, lecteur) regardes d’autres séries. Si on regarde 3 séries de 10 épisodes dans l’année, on arrive à un total exact de 4.8 euros par épisode, ça fait quand même chier des étrons en forme d’oursin.

Un épisode dure 50 minutes, donc si on multiplie par deux pour avoir 1h40 c’est à dire une durée de film standard, on arriverait à payer 9.6 euros pour voir un film sur son canapé, une seule fois. Le prix d’une place de ciné plein pot. Tu la sens bien, l’enfilade ? Je veux dire, au moins au cinéma tu as le grand écran, un excellent son… Alors que là, si tu as un écran de 4 pouces noir et blanc, c’est la même : tu claques tes 10 boules.

Donc non merci OCS, pour ton offre. C’est gentil de proposer hein, mais non. Par contre, merci pour le sourire.

Prof de prépa VS prof de ZEP

Ces indignés de profs de prépa ne sont pas très contents qu’on baisse leurs salaire, à peu près équivalents à trois SMIC (par mois et non par trimestre comme les autres péquenots), pour aller financer les pauvres. Comme on les comprend…

[Pour un topo factuel de la situation, voir ici ]

Sérieusement, n’importe qui gueulerait si on baissait son salaire, même pour les meilleures raisons du monde. Donc je ne vais pas me demander si c’est une bonne stratégie ou non, ni si ces profs ont raisons de ronchonner. Mais simplement POURQUOI les profs de prépa ont un meilleur salaire que leurs collègues de ZEP à la base ?

Pour simplifier, je vais appeler le prof de prépa Charles-Henri et celui de ZEP, Toto. Sacré Toto.

La préparation des cours :

J’aurais tendance à dire que Charles-Henri a la tâche facile quand il s’agit de préparer ses cours. Il peut se contenter de bourrer le mou de ses étudiants, qui s’empresseront d’obtempérer, flippés de manquer quelque chose qui ressortira en exam.
Alors que Toto, lui, doit chercher comment intéresser Mamadou et Bamboula, les deux casse-couilles du fond, aux grands auteurs que sont Zola et Hugo. J’aurais presque pitié, pour le coup.

Le cours :

Y-a-t-il vraiment besoin de développer ? Charles-Henri se tape une classe de robot programmés pour étudier alors que le pauvre Toto se piffre un groupe qui n’a qu’une envie : déclencher l’alarme incendie. Avec un vrai incendie.

Les corrections :

Charles-Henri doit probablement se farcir des piles de copies doubles tartinées d’encre pour chaque élève. C’est comme s’il devait relire Madame Bovary à chaque interro surprise. Pour le coup, ça justifierait un salaire démentiel.
Mais Toto devra batailler ferme contre la dépression qui le menace à la vue de la copie de Fatima, qui lui écrit que le Roi Soleil s’est fait décapiter le 11 novembre 1933 parce qu’il luttait contre la traite des nègres de Chine. Bordel, les chinois ont même contrefait les esclaves… Jusqu’où iront-ils ?

Les responsabilités :

Ah bah là c’est sûr, Monsieur Charles-Henri forme les futurs élites, les diplomates et autres pingouins. Tout de suite, ça claque. Alors que « j’enseigne le théorème de Thalès à des futurs serruriers », ça le fait moins, surtout s’il y a une petite note de honte dans la voix. N’empêche, qui c’est qui vient te dépanner en pleine nuit parce que t’as perdu tes clés, petit pochtron ?

Conclusion :

Envoyez Charles-Henri en ZEP, on verra s’il a toujours envie de chouiner.